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      下载澳门银河娱乐场 - 作为父母,你是喜欢操控的大魔王吗?

        2020-01-11 14:09:11 热度:442

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        我在网上看到一场激烈的讨论,讨论的主题是生活中到底需不需要叠被子。

        我进去浏览了一圈,大家从历史传统辩论到优良习惯......

        人类连叠不叠被子都需要讨论一个统一的答案,实在太有趣了。

        01.

        更有趣的是,很多人会发言说,他们是习惯叠起来的,但他们也不知道为什么要这么做。

        只是因为从小到大被这样要求,在父母看来,不叠被子是一种懒惰的行为。

        我觉得他们父母太客气了,毕竟在我妈眼里:

        被子晚叠20分钟就算懒惰,而且如果叠得不好看,她眼里我的自理能力相当于丧失了一半。

        叠被子这件事对我来说有什么样的影响呢?

        我从小就不喜欢叠被子,但总是被我妈追着要求叠被子。

        我找不到反抗的理由。

        直到后来,我有一年看韩寒写的《三重门》,他在里面发出了灵魂拷问:

        反正晚上睡觉还要摊开被子盖,既然如此,起床的时候为什么还要花费力气叠起来呢?

        我当时觉得非常有道理,第二天起床,当我妈再催促我叠被子的时候,我就这样反问了她。

        我妈经过三秒钟的深思,斩钉截铁的回答我:

        反正你得叠!

        02.

        从叠被子这件微小的事情放大看,其实我们的成长过程有很多“叠被子”这样的事影响着。

        当我妈要求我叠被子,我不得不照做的时候,其实她扮演的是一个控制者的角色,而我是那个被控制者。

        当然在父母的眼中,他们只是在纠正你的行为,让你回到一个他们认为正确的轨道上,你如果告诉他们,你这是在控制我,他们会觉得你莫名其妙。

        他们并不会意识到,每天早晨起床把被子叠起来,是他们自己的选择和规则,不是这个世界统一的标准。

        当他们非要将自己的一套理念和行为模式强加给你的时候,实际上就是对你的一种控制。

        我有一个朋友,她喜欢杂乱一点的环境,有多杂乱呢,就是她的东西基本上能摆在桌上的都会摆在桌子上。

        其他人感觉桌子上干干净净、一尘不染最是神清气爽,但是对她来说,所有的东西都放在她的手边让她更有安全感。

        与她相反的是,她的母亲是一个非常严苛的人,所有的东西都要摆放得整整齐齐,每件东西都有它固定的位置。

        而她也会用同样的标准来要求我朋友,一旦我朋友达不到标准,她的母亲就会愤怒。

        她认为我朋友没有做好,是恶劣的行为,是错误的,是要承担可怕后果的。

        她真的因此而愤怒吗?

        并不是,实际上她的愤怒来源于她感到她的规则被打破,她的世界失序了,这让她感到不适。

        我这个朋友并不是一个合格的被控制者,所以她和她母亲经常为此闹不愉快。

        即便如此,她仍然不会因此作出妥协。

        她内心是个非常坚定的人,对自己的想法、选择、习惯有着不容撼动的坚持。

        所以,其实每次交锋,被失控的感觉折磨的只有她母亲一个人。

        03.

        与她相反的,就是我这样的孩子。

        虽然我妈的性格相对温和,不会因为这种事跟我闹不愉快,但是因为不想要被唠叨,我最终还是要按照她的指示来,不会反抗她的要求。

        那这样就是一个美满的结局了吗?

        并没有,我嘴上说没问题,身体却很诚实。

        所以我就变成了一个拖延症。

        这是被控制的孩子身上经常会出现的一种行为模式。

        我妈以及我老公,很喜欢评价我这句话:

        “每次都是答应得又快又好,就是拖着不干。”

        如果剖开我最深层的心理来看,我也不是故意要这样的。

        因为我只是为了避免冲突,而选择了妥协,但我潜意识里是拒绝的,有时并非是拒绝要做的事情本身,而是拒绝被安排的这种状态。

        所有的事情,只要是别人提出来让我做的,我就会拖到最后一刻才会实施,因为我的身体压根儿就没有同意。

        除了我朋友和我的这两种状态。

        还有一种被控制的孩子,会因为想要逃脱控制而选择更极端的方式:

        我什么都要跟你对着干。

        我跟你对着干,就是要唤醒你,让你看清楚你所做的一切对我有多少伤害。

        而无论哪种类型,其实在成长过程中受到的负面影响都远远超过这些。

        叠被子、物品摆放都是微不足道的事情,很多人可能不会因此而产生被控制感。

        但当被控制的事情放大了,他们就会感受到受制约带来的痛苦。

        04.

        我曾认识一个女生,是一位离异女性,回看她的人生,从小都是父母身边的乖乖女。

        包括她的婚姻,都是父母帮她作出的选择。

        但她内心真的接受这种安排吗?

        她最终用离婚来摆脱束缚,而且因此对父母产生了怨怼,离婚是自己的一种解脱,在她内心深处,也是对父母的一种惩罚。

        还有很多孩子,父母严格要求,一定要用自己的方式安排他们的学习,安排他们的喜好。

        你喜欢画画?但我觉得学钢琴更好,所以我送你去学钢琴吧。

        这样的孩子真的会学好钢琴吗?

        不会,他们会拒绝学钢琴,拒绝父母指定的爱好。

        他们这种拒绝也不会单纯只体现在学钢琴这一件事上,当他们感受到父母的操控之后,他们会用自己的方式反击。

        反击父母一定是好事吗?不是。

        有的孩子跟父母的一切对着干,很有可能就会误入歧途。

        你让我好好学习,我偏不好好学习。

        你禁止我玩游戏,我偏拿最大的精力出来玩游戏。

        你不让我嫁给这个坏小子,你就是想要操控我,我根本不想听你的道理,我就要偷走户口本跟他去私奔!

        我就是要叛逆!

        父母的出发点不一定是错的,但使用了控制的手段,就一定是错的。

        你拼命的想要让孩子走上光明的路,但可能恰恰就是因为你错误的方式,

        把他们推上了歧途。

        到这里,我们可以看到,喜欢控制的父母是分为两类的。

        一种是他们强迫对方接受自己的秩序,一种是用操控的方式纠正孩子的成长。

        05.

        那父母应该怎么做呢?

        如果你是一个单纯因为自己的秩序感、规则感,而强迫孩子跟你一样的父母。

        你可以尝试去克服你的失控感,不要让那种感觉给你带来负面的情绪影响你,如果做不到,起码不要让那种感觉去影响他人。

        别人不必为你的情绪负责,就像别人不必非要遵守你的秩序。

        你要划清与他们的边界,即使对方是你的孩子,也别想着去侵入和扭转他的世界。

        如果你是一个用操控方式纠正孩子成长的父母。

        你可以尝试学会智慧的沟通引导,远胜于简单粗暴的控制强迫。

        智慧的父母,会尊重孩子,给他们选择的权利,让他们感受到自我的存在自我的价值。

        才会做到自尊和自爱。

        把权利教给他们,并不是放任他们,而是用正确的方式去引导他们。

        比如,有的孩子早晨总是因为赖床而迟到,心急的父母就会责怪他们,批判他们,用各种强硬的手段逼他们起床。

        这能起到改变的作用吗?会让孩子主动的去遵守时间规则吗?

        事实上是不会的。

        而有智慧的父母会怎样来处理这件事情?

        他们会告诉孩子:

        “孩子,我知道你今天起晚了,是因为太累,才睡过了头。爸爸/妈妈理解你,多睡一会儿挺好的,起码咱们身体舒服了。”

        之后才会对孩子说:

        “但是总是迟到也不好,不如从今天晚上开始,咱们早睡一会儿怎么样?”

        先做到共情,再提出合理化的意见引导。

        而不是一顿痛骂之后,到了晚上又痛骂着强迫他去睡觉。

        而在孩子作选择问题上,也许你的心里已经有了一个不错的答案。

        但你一定要知道,你是你,他是他。

        如果你怕他选错了,你可以给他提出3个以上的建议,然后带他去感受和体验。

        一般来说,如果你给了孩子3个以下的选项,他就已经开始感觉自己被操控了。

        叠被子是一件好事吗?

        是的。

        有科学研究证明,整洁的生活环境更能让孩子成长为一个智慧、自律的人,良好的生活习惯可以惠及一生。

        但为什么还是有孩子把它当成阴影?

        所以,做父母真的不用考试吗?

        其实你的一切答题方式,都会在你的孩子身上显现答案。

        作者:桃枝九,资深伪少女,新晋老母亲。左手诗茶与远方,右手生活麻辣烫。始终相信文字是与世界相处的温柔之道。

        责任编辑:匿名
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